Agecanonix: J'étais en train de cueillir des champignons du côté d'Aquarium - ils sont bons là-bas - quand j'ai entendu des cris de joie… Les romains ont l'air de très bonne humeur !
Abraracourcix: Hmm… C'est étrange, ça, Agecanonix… Qu'allons-nous faire ?
Obélix: De la soupe. Avec les champignons, il faut faire de la soupe. C'est bon.
Abraracourcix: DE LA SOUPE ?!... C'EST TOUT CE QUE TU TROUVES A DIRE, OBELIX ?!... C'est une omelette qu'il faut faire avec les champignons. Un vrai gourmet les mange en omelette !
Obélix: Mais Abraracourcix notre chef…
Abraracourcix: Rien du tout ! Je suis le Chef, justement ! Nous ferons une omelette !
Agecanonix: Moi je verrais plutôt les champignons en salade…
Panoramix: Parfois, j'ai l'impression que nos amis ne sont pas très sérieux… La bonne humeur des romains est peut-être mauvais signe pour nous.
Astérix: Alors que faisons-nous, Ô Druide ?
Panoramix: Il faut les faire sauter ! Les champignons gardent toute leur saveur quand ils sont sautés.

Astérix: MAIS PAR TOUTATIS… NOUS SOMMES ROMAINS !

Centurion Mordicus: Voilà. On se bat contre les gens, on les massacre, on les envahit, on les occupe, et après, sans raison, ils se retournent contre vous !

Abraracourcix: Bon ! Les enfants ! Nous représentons la Gaule ! Soyons-en dignes ! Ne nous faisons pas remarquer et ne nous moquons pas des indigènes même s'ils n'ont pas notre passé glorieux et notre culture !

Astérix: A propos d'étrangers, voici des compatriotes !
Centurion Mordicus: JE NE SUIS PAS VOTRE COMPATRIOTE ! SI ON ME DEMANDAIT MON AVIS, JE VOUS RENDRAIS LA GAULE, ET CHACUN CHEZ SOI !
Astérix: Par Toutatis ! Mon âme de romain s'indigne quand je vous entends parler comme ça !

Abraracourcix: Nous ne vous empêchons pas de participer… Cela dit, nous, on va gagner… C'est l'essentiel !

Agecanonix: J'AI RAJEUNI "hips !" DE DIX ANS !...
Astérix: Eh bien, ça te fait quatre-vingt trois ans et tu devrais être au lit !

Abraracourcix: Un jour, un collecteur d'impôts est venu… Depuis, nous sommes dispensés d'impôts !
[…]
Moralélastix: Et il n'est jamais revenu ?
Astérix: Jamais ! Donc, pas de revenu, pas d'impôts !

Astérix: Je reviendrai avec ce chaudron plein de sesterces, ou je ne reviendrai pas !
Abraracourcix: Tu as bien parlé, par Toutatis ! Reviens avec ton chaudron ou dans ton chaudron !

Présentateur de Foire: Alors, mon garçon ? Lequel choisissez-vous pour le massacre ? Le vélite ? Le rétiaire ? Le numide ? L'autre là-bas avec le ceste ?
Obélix: Ben… tous !

Obélix: J'espère qu'Astérix m'expliquera. En général, j'aime bien savoir pourquoi nous combattons.

Pepe: N'oublie pas, ô Claudius Nonpossumus, que s'il m'arrive quelque chose, ta tête répondra de la mienne !
Nonpossumus: Et alors ?
Pepe: Et alors je vais retenir ma respiration jusqu'à ce qu'il m'arrive quelque chose.

Obélix: Non, non ! Ce n'est pas un poisson que nous venons louer cette fois-ci.
Astérix: Nous venons louer ton bateau.
Ordralfabétix: JE-NE-LOUE-PAS-LES-POISSONS !!!
Astérix: Tu as raison. Il y a plus d'avenir à louer les bateaux que les poissons.
Ielosubmarine: Ça, il a raison. Les gens sont si peu soigneux ! Ils rendent les poissons dans un état !...

Touriste Gaulois: Tous les étés, les ibères deviennent plus rudes !

César: Et maintenant, passons à table. Toi aussi, mon fils !
Brutus [pensée]: Il commence à m'énerver avec ses fines allusions ! Un jour, je vais te me le…

Bonnemine: Ah, il est beau, l'homme le plus important du village ! Les romains ont compris, eux ! Et à Astérix on ne lui offre pas des menhirs et autres cochonneries !... On leur offre des objets d'art, aux gens vraiment importants !
Abraracourcix: C'est moi, le plus important.
Bonnemine: AH OUI ? EH BIEN, SI DES IMBÉCILES ÉCRIVENT UN JOUR L'HISTOIRE DE NOTRE VILLAGE, ILS N'APPELLERONT PAS ÇA, LES AVENTURES D'ABRARACOURCIX LE GAULOIS !!!

Légionnaire 1: Nous avons appris que nous possédons le secret de la potion magique…
Légionnaire 2: Et les camarades se demandent pourquoi on ne nous en donne pas au lieu de nous exposer aux coups de ces gaulois à moitié fous !
Détritus: Hé, hé, hé ! Votre potion magique, c'est moi !
Légionnaire 1: Une marmite ! Vite ! Et qu'on le fasse bouillir !

Obélix: C'est dommage de partir, tout de même ! Maintenant que les romains ont la potion magique, ce sera plus rigolo.
Astérix: Ils n'ont pas la potion magique !
Obélix: Mais alors, qui a la potion magique ?
Astérix: Ne t'occupe pas de ça, Obélix.
Obélix: On ne m'explique rien à moi ! Je ne suis là que parce que je suis décoratif !

Abraracourcix: AVEC OU SANS POTION MAGIQUE, NOUS ALLONS LEUR MONTRER QUI NOUS SOMMES !
Cétautomatix: Faudrait surtout pas leur montrer combien nous sommes !

Légionnaire: Ô Centurion Aérobus, au péril de ma vie, je viens te faire mon rapport: l'arrière-garde a été attaquée par traîtrise et n'a cédé qu'après une lutte terrible.
Aérobus: Imbécile ! L'arrière-garde n'a pas fait son travail, ce qui a transformé l'avant-garde en arrière-garde. Retourne en arriève, et EN AVANT !

Assurancetourix: Mais je n'ai rien dit, moi !
Cétautomatix: Je sais bien, mais je ne peux tout de même pas taper sur ce vieux débris !
Agecanonix: VIEUX DÉBRIS, MOI ? J'AI LE DROIT QU'ON ME TAPE DESSUS ! JE VEUX QU'ON ME TAPE DESSUS !

Romaine: Ah, divin Diplodocus, comme tu as des idées amusantes !
Diplodocus: Il le faut bien dans ce pays sévère… J'ai essayé d'organiser des jeux du cirque, mais les bêtes étaient tellement bien nourries qu'elles ne voulaient même pas goûter aux condamnés !

Décurion: Que fais-tu, ô imbécile ?
Légionnaire: Je fais la planche ! C'est tout ce que je sais faire ! Ma spécialité c'est l'infanterie, ne l'oublions pas !

Panoramix: Alors, Obélix, l'Helvétie c'est comment ?
Obélix: Plat !

Romain: Il est formidable !
César: Qui ça ?
Romain: Ben… vous !
César: Ah !... Lui !

Envoi de: Manu Temj
Contremaître: Il ne faut jamais parler sèchement à un Numide.

Centurion Oursenplus: C'est vous qui étiez de garde autour du camp des esclaves… Vous n'avez vu entrer personne, aujourd'hui ?
Légionnaire 1: Ben… non…
Centurion Oursenplus: Vraiment personne !
Légionnaire 2: Maintenant que j'y pense… Il y avait un gros type…
Légionnaire 1: Je crois qu'il y avait un petit type avec lui… Mais si petit…
Légionnaire 3: D'ailleurs on ne s'est pratiquement rien dit.
Centurion Oursenplus: ET VOUS NE POUVIEZ PAS ME DIRE QU'ASTÉRIX ET OBÉLIX SONT ENTRÉS DANS LE CAMP !?!
Légionnaire 4: Aaaah… Je me disais bien que je connaissais ces têtes là…

Envoi de: Kaervas
César: Si nous parvenons à faire vivre des romains dans le voisinage de ces gaulois, nous aurons non seulement veni et vidi, mais nous aurons vraiment vici, en plus!

Bonnemine: Je vous ai apporté un coquillage de chez nous… Abraracourcix voulait vous apporter un menhir, comme d'habitude.
Homéopatix: Mon pauvre Abraracourcix, qu'est-ce que tu veux que j'en fasse de tes menhirs ?
Abraracourcix: Tu veux que je te dise ?

Obélix: Dites, vous n'auriez pas de l'huile pour m'enduire le corps, comme les gladiateurs ?... C'est joli.
Geolier Cirque: De l'huile ? Dans votre cas… vous ne préfèreriez pas de la moutarde ?

Abraracourcix: Il semblerait qu'Amora, déesse de la moutarde, soit montée au nez des autres dieux…

Le Devin: Le chien, là, pourrait servir… Je lis très bien dans les chiens.
Obélix: LE PREMIER QUI TOUCHE A IDÉFIX SE RAMASSE UNE BAFFE !
Astérix: Méfie-toi ! Les prédictions d'Obélix se vérifient souvent.

Ordralfabétix: Où vas-tu ?
Iélosubmarine: Me… me promener en forêt.
Ordralfabétix: Avec ces poissons ?
Iélosubmarine: Ben oui. Les pauvres bêtes ont bien le droit de prendre l'air, non ? Elles ne vont pas souvent en forêt, avoue.

Centurion Faipalgugus: C'est gagné. Couvrez-le de chaînes. J'ai su que c'était un vrai devin dès qu'il a prédit que je monterai en grade.
Le Devin: Non ! Si j'étais un vrai devin, j'aurais deviné que les dés allaient faire VII, alors j'aurais dit VIII, comme ça vous n'auriez pas cru que j'étais un vrai devin puisque les dés ont fait VII et pas VIII !

Centurion Faipalgugus: Va à Rome porter un message à César. Tu lui diras: "Toute la Gaule est occupée". Il te demandera: "Toute ?", tu lui répondras: "Toute !". Il comprendra.

Panoramix: Quant aux romains, je vous fais confiance; vous trouverez quelque chose.
Obélix: Moi j'ai trouvé; on va chez eux et on casse tout.
Astérix: Où vas-tu chercher tout ça ?
Obélix: Oh, je ne suis pas qu'un beau guerrier roux à tresses; il y en a là-dedans !

Centurion Faipalgugus: Qui êtes-vous ?
Blocus: Claudius Blocus, envoyé spécial de Jules César. Voilà qui je suis. Centurion, tu avais envoyé un message à Rome pour dire que toute la Gaule était occupée. Toute ? Toute !
Centurion Faipalgugus: Le messager ! Je l'avais oublié celui-là !
Blocus: Eh bien, Jules César m'a demandé de vérifier tes dires; de voir si tu avais vraiment vaincu ces gaulois dissidents… PAR JUPITER ! QU'EST-CE QU'ILS NOUS ONT MIS, TES VAINCUS !

Obélix: Tu sais, les romains c'est comme les huîtres: les petits sont souvent les meilleurs !

Ocatarinettabellatchitchix: Il est tard, romain. Si je ne fais pas la sieste maintenant, je n'aurai pas le temps de la faire avant de dormir. Alors tu me laisses tranquille ou je m'énerve.

Obélix: C'est quoi la Corse ?
Ocatarinettabellatchitchix: LA CORSE, C'EST LE CAUCHEMAR DES ROMAINS ! TU AS COMPRIS, LE GROS ?
Obélix: JE NE SUIS PAS GROS ET JE SUIS AUSSI LE CAUCHEMAR DES ROMAINS !
Ocatarinettabellatchitchix: Tu es susceptible, toi… Tu me plais.

Ocatarinettabellatchitchix: Attendez !... Ce parfum !... Ce parfum léger et subtil, fait de thym et d'amandier, de figuier et de châtaigner… et là encore, ce souffle imperceptible de pin, cette touche d'armoise, ce soupçon de romarin et de lavande… Mes amis !... Ce parfum… C'EST LA CORSE !

Ocatarinettabellatchitchix: Content de te revoir Carferrix.
Carferrix: Quand je pense qu'on allait faire des élections pour choisir un nouveau chef. Les urnes sont déjà pleines.

Astérix: Pourquoi sont-ils fâchés ?
Carferrix: On ne sait plus très bien… Les vieux disent que le grand oncle d'Ocatarinettabellatchitchix a épousé une fille du clan Talassotérapix dont était amoureux un cousin par alliance d'un aïeul de Figatellix… Mais d'autres assurent que c'est à cause d'un âne que l'arrière grand-père de Figatellix avait refusé de payer au beau-frère d'un ami intime des Ocatarinabellatchitchix sous prétexte qu'il était boiteux (l'âne, pas le beau-frère d'Ocatarinabellatchitchix)… C'est très grave en tout cas.

Vieux Corse [sur Salamix]: Il était devenu tellement bête qu'avant de lui faire comprendre quelque chose, on avait le temps de tuer son âne à coups de figues molles.

Carferrix: Tu as parlé à ma sœur.
Sciencinfus: Ah ?... Je ne savais pas que…
Carferrix: Je n'aime pas qu'on parle à ma sœur.
Sciencinfus: Mais… Mais elle ne m'intéresse pas votre sœur. Je voulais simplement…
Carferrix: Elle te plait pas ma sœur ?
Sciencinfus: Mais si, bien sûr, elle me plaît…
Carferrix: AH, ELLE TE PLAÎT, MA SŒUR !!! RETENEZ-MOI OU JE LE TUE, LUI ET SES IMBÉCILES !

Violoncellix: Tu ne distingues pas un cochon d'un Chef de clan corse ?
Obélix: Je ne sais pas. Je n'ai jamais goûté de Chef de clan corse et ne me regardez pas comme ça, vous me donnez mal à la tête.

Ocatarinettabellatchitchix: Ils sont tous là, mes grognards… Regardez là-bas, la colonne qui arrive en retard… Ah, Osterlix, son Chef, a du mal à se lever tôt… C'est qu'il est célèbre chez nous, le sommeil d'Osterlix.

Ocatarinettabellatchitchix: Dis à César que, quelles que soient ses ambitions, il ne sera jamais empereur… Pour que les corses acceptent un empereur, il faudrait qu'il soit corse lui-même !