Policier: Chef, j'ai trouvé ce gros particulier à la porte de chez cet autre, mais ce n'était pas vraiment l'autre qui habitait là, je crois bien que c'est le gros…
Barnabé: Pardon ! Nous étions chez la Marquise !
Achille Talon: Mais il porte mon pyjama !
Barnabé: Comment pourrais-je porter votre pyjama puisque vous l'avez sur le dos ?
Achille Talon: J'en porte plusieurs !
Barnabé: C'est absurde ! Seul un fou porte plusieurs pyjamas en même temps !...
Achille Talon: Les juges trancheront !

Barnabé: Excusez-moi mais je dois avoir oublié quelque chose…
Brigadier Homère Veille: Quoi ?
Barnabé: Je l'ignore, mais je quitte rarement un endroit sans oublier quelque chose… Vous n'oubliez jamais rien, vous ?
Brigadier Homère Veille: NON !
Barnabé: Ce n'est pas normal ! Soyez donc plus attentif !

Achille Talon [téléphone]: Allo ?... Mmh ?... Me porter garant de QUOI ?... L'honorabilité de Lefuneste ?... Vous êtes le roi du rire, commissaire…

Achille Talon: Virgule ! Vous n'y songez pas !?!... Un tel voyage ne s'improvise pas ! Et puis… Vous, dans la jungle hostile… Les cannibales… les bêtes fauves… les fièvres… rien ne vous prépare à de telles épreuves…
Virgule: Je suis très sportive ! Au golf, on envie mon handicap ! Ne soyez pas pusillanime, Achille !

Arthur de Glouswallow: Hups… 'tention. Je vais slalomer entre ces deux camions, là…
Achille Talon: ?! Mais, Arthur… Il n'y a qu'UN camion !!!
Arthur de Glouswallow: Blood'n Guts ! Ce sont les soleils qui m'ont ébloui.

Achille Talon: Mon intérieur fait des nœuds à humilier un marin !... Sans compter que les gâteries régionales n'arrangent rien. C'est la première fois que j'entends ma vésicule hurler d'effroi. Le fumet du dîner a dû lui parvenir à travers mes pores dilatés par la contrariété.

Guerillero Domisoldo Diez: Les tyrans au pouvoir sont si sûrs d'être un jour débarqués qu'ils forment déjà leurs guerrilleros pour prendre le maquis quand je serai président… Ils ont un camp d'entraînement à vingt kilomètres d'ici… Quand je serai maître du pays, je réprimerai sévèrement ce terrorisme inadmissible, mais d'ici là…

Chef Rumbatango: Moi mettre au point stratégie compétitive: nous suivre, nous voir quoi eux trouver, nous tuer tout le monde, et nous riches, toc… Les gringos appellent ça l'économie prévisionnelle.

Colonel Paprika: Et de quelle arme êtes-vous réserviste, caballero ?
Achille Talon: J'ai fait le zouave, monsieur, mais ça m'a passé !

Chef Rumbatango: Moi y en a vous proposer de résumer ma pensée: la plus insignifiante de nos armes est imprégnée jusqu'au trognon de poisons variés dont les effets instantanés soulèvent rarement l'hilarité des victimes.

Envoi de: Vendek1
Achille Talon: C'est atterrant, Lefuneste, c'est bien simple: je suis atterré.
Lefuneste: Il y a de quoi. Je ne voudrais en rien atténuer votre optimisme, mais à mon avis, vous allez être la victime pantelante de quelque abominable escroquerie... La ruine, peut-être... Je n'évoque la chose que par pure amitié.

Papa Talon: HORS D'ICI, FILS INDIGNE !
Achille Talon: Mais… Mon papa… Tu dois confondre… C'est moi, Achille, ton fils à toi, celui qui porte ton nom, ton nez, et, à l'occasion, tes valises…

Papa Talon: Une éducation titanesque, l'exemple inlassable de la perfection paternelle, les plus admirables fessées de toute l'histoire de la puériculture, une formation morale dont la rectitude pourrait servir de fil à plomb, et tout ça pour arriver à quoi ? À CE QUE TU FASSES SANGLOTER TA MÈRE, JEUNE CHEVELU ! J'ATTENDS TES EXPLICATIONS !

Papa Talon: Nous avons jusqu'ici mené une vie paisible, à peine traversée de deux ou trois séïsmes, de quelques fous criminels, de l'un ou l'autre fauve mangeur d'hommes et de Lefuneste. Trois fois rien. Mais cette fois, si on ne se hâte pas de tout m'expliquer, je…

Papa Talon: Et pourriez-vous m'expliquer, Madame, comment le fruit joufflu de notre union pourrait être Roi sans que son modeste père en soit informé ?
Maman Talon: Tu n'en fus pas informé parce que je ne te l'avais jamais dit !
Papa Talon: Tiens donc !
Maman Talon: Eh bien ! Quoi ? Avec le ménage et tout ça, il y a parfois des détails qu'on perd de vue, quoi, oh, zut !
Papa Talon: Mon fils est le fils d'un roi, l'absence de tout trait commun entre lui et moi s'explique enfin, et tu appelles ça UN DÉTAIL !?!... Mais je vais froncer le sourcil, moi !

Abzkon XIII: Mon petit gars, ce n'est pas parce qu'on va sauver l'avenir de ce crétin de pays à nous deux qu'on ne pourrait pas rigoler un peu ! A la tienne, Talon ! C'est nous qu'on est les rois !

Achille Talon: CIEL ! J'AI ÉGARÉ MON CARBURATEUR !

Achille Talon: Il y a des moments où je me demande si ce départ n'est pas un peu précipité… Après tout, qui nous dit que les zôtres n'auraient pas fini par m'aimer ?
Abzkon XIII: C'est la dernière question que s'est posée le morceau de sucre qui voulait s'installer dans une fourmilière, Talon…

Achille Talon: J'ai décidé que je vous méprisais une fois pour toutes, et le chapelet de vos perfidies, vous pouvez vous en faire une chaîne d'arpenteur pour aller mesurer l'Alaska. Au moins là, vous avez une chance d'étonner le public. Les attractions y sont rares, et on se contente de peu !

Maman Talon: Ce n'est plus vivable, Achille. Il a mis l'ampoule de ma lampe de chevet dans sa bouche, et ça s'est allumé quand… non ! Je ne te dirai pas où il a branché la prise, mais je suis sûre que c'est très mauvais pour sa santé !

Lefuneste: Talon, je rends hommage à la célérité avec laquelle vous passez de la théorie à la pratique. Vous dites: j'envisage de découvrir de l'eau, et plouf ! Une seconde plus tard, nous sommes plongés dans une mare fétide et un océan d'admiration.

Ministre Molloptiga: Voilà, Bon Papa… Hum. Tu sais qu'en quelques années, les choses ont quelque peu évolué sur ce continent. Entre ta génération, qui n'était pas très différente des cent précédentes, et la mienne, il y a eu subitement des modifications…
Sorcier Kutouffu: Oui: vous êtes tous devenus fous.

Samson Fo-Pli: Lao-Tseu s'est épuisé à le dire: celui qui méprise l'improbable est comme la chenille qui, s'élançant à travers le sentier, refuse de croire qu'on en aura fait une autoroute avant qu'elle n'atteigne l'autre côté !... Et sproutch donc.
Lefuneste: Il connaissait les autoroutes, Lao-Tseu ?

Miss Crag: Bien qu'ayant bâti une des fortunes les plus colossales du monde, Monsieur Larjan-Content n'a jamais oublié qu'il était un homme simple. Il tient à ce que son fils sache, lui aussi, qu'il existe des gens. Au square, nous voyons la plèbe, et Bastien-Robert apprend ainsi à s'en accomoder… C'est très important, l'éducation…

Samson Fo-Pli: Confucius lui-même serait demeuré béat devant la luminosité de cette analyse. Honorable ami, si la nature vous avait sculpté un physique à la mesure de votre cerveau, c'est bien simple: vous seriez beau !

Général Surrender: NON, Lieutenant Wetback, il n'y a pas de raison particulière pour que l'ennemi soit chinois. ÇA VA DE SOI ! Si vous lisiez un peu plus souvent la presse américaine, si vous écoutiez la radio et regardiez la télévision américaines, vous en cauchemarderiez peut-être un peu plus souvent la nuit, des chinois ! La nuit étoilée comme notre bannière je vous le rappelle Lieutenant Wetback !... Cela dit, j'ai naturellement choisi l'ennemi au hasard pour les besoins de notre exercice. Vous n'ignorez pas, messieurs, que s'il y a une chose au monde que je déteste plus encore que les chinois, c'est le racisme.

Sillon Labour: Faites vos prières !
Achille Talon: Une longue pratique m'a appris qu'à ce stade de mes problèmes, il se produit un miracle. Je ne sais pas encore lequel, il change à chaque fois, mais vous allez voir, c'est toujours très amusant à observer.

Général Ahuéadia: Les négociations seront simples et faciles, caballeros: VOUS M'ACCORDEZ TOUT QUOI QUÉ Y'É DEMANDE, OU YÉ FOUSILLE OUNE PERSONNE PAR MINOUTE. Asseyez-vous et bouvez quelqué chose…

Maman Talon: Tout de même, j'aurais bien sommeillé un tout petit tantinet, moi…
Papa Talon: Madame, vous épousâtes un tigre, un rebelle et une légende vivante, aucune de ces spécialités, sachez-le, ne conduit à baisser les bras ou les paupières au beau milieu d'une histoire d'aventures dont chaque page compte !

Alphonse Van de Moussebock: Eh bien, tu sais, fieu, ça n'est pas pour dire, hein. Mais quand toi tu commences une fois à remuer le bazar, on peut s'accrocher à ses bretelles. Si on t'avait eu avec en Belgique en 1830, quand on a mis les zollandais à la porte, ils se seraient retrouvés à Stockholm !

Général Ahuéadia: SILENCE PERFIDE ! Chaque parole qué tou prononces vocalement n'est qu'oune voloubilité souspecte dont la loquacité remplit de mots oun discours qui né mé dit rien qui vaille !

Lefuneste: Il n'existe que deux cas dans lesquels vous m'appelez Hilarion: quand vous complotez de m'emprunter de l'argent, ou quand nous sommes bêtement solidaires dans de graves ennuis… Que dois-je croire ?...

Aubert: Je me demande ce que sont devenus nos compagnons des autres canots…
Achille Talon: La tempête les aura jetés sur un rivage différent.
Aubert: Mais… Il n'y a pas eu de tempête !
Achille Talon: Dites donc, mon petit, au point où nous en sommes, vous n'allez pas contester les règles élémentaires du roman d'aventures exotiques, j'espère… A cet endroit du récit, le héros principal égare toujours ses compagnons dans la tempête, ce qui permet à la fois de nourrir le suspense et d'économiser les figurants… Ne contrarions pas l'auteur, je vous prie, on en a encore besoin.

Lefuneste: TALON ! Mon Talon à moi !... Il s'est sacrifié ! Il se laisse déchirer à ma place !... C'est la fin d'une belle aventure ! Le drame serait complet si je n'étais personnellement sauf !

Aubert: Allons, notre rôle est fini, il faut laisser la main au culte…

Facteur: Entendez-vous ces sonorités jupitériennes, évoquant à la fois le klaxon d'un dix-tonnes et l'hippopotame lassé du célibat ? C'est monsieur Talon, Achille, au 13… En revanche: voix de fausset, accents familiers de tous les chats des dessins animés, gargouillements de l'évier qu'on débouche: Hilarion Lefuneste, voisin du premier, au 15… toc.

Lefuneste: Ecoeuré du spectacle de votre inutilité, j'ai décidé de travailler !
Achille Talon: Vous ? Mais le dernier effort que vous avez accompli était de naître !
Lefuneste: Erreur, vous ne m'avez pas toujours connu. D'ailleurs, de quoi croyez-vous que je vis ?
Achille Talon: Au fait, c'est vrai. De quoi ?
Lefuneste: Du chômage d'abord, d'une retraite anticipée ensuite. Je figurais le Petit Jésus dans les crèches vivantes, à Noël.

Achille Talon: Qu'importe le klaxon pourvu qu'on ait l'adresse.

Agent de Police: Messieurs, laissez-moi tout d'abord vous remercier. Car l'émotion m'étreint… Cinq ans !! Il y aura cinq ans aux fraises, messieurs, que je suis affecté à la sortie de l'autoroute sur Pympan-Faraud !... Cinq ans !... C'est très long… MAIS VOUS VENEZ DE PULVÉRISER LE SPECTRE DE LA MONOTONIE !

Papa Talon: Tu tiens de ta mère une certaine suite dans les idées. Je suis sûr que si tu avais été capitaine du Titanic, c'est l'iceberg qui aurait fini par avoir tort !

Achille Talon: Si vous avez un petit rôle libre… Je vous signale qu'à la communale, déjà, je récitais fort bien…
Rheingard van Daag: C'est un tort. Je suis contre toute formation professionnelle. Les comédiens sont du bétail. Mais votre nez est intéressant.

Achille Talon: Mais… Mais cette fleur a trépassé !
Lefuneste: Eh ! Oui. Que met-on sur la tombe d'une fleur ?

Lefuneste: A vous l'honneur, Talon: engagez tous les frais qu'il faudra, mon vieux. Même pauvre vous resterez mon ami. Ou du moins mon voisin. Si.

Camionneur: Ditez-donc, là, l'homme au nez rouge… Vous seriez gentil de le faire passer au vert et de dégager la rue. J'ai un horaire à respecter.

Achille Talon: Qu'est-ce que c'est que ça ?
Taxi: Les tarifs des taxis "Bzz". C'est écrit dessus.
Achille Talon: Mais ils sont quinze fois supérieurs à la normale ! Ce n'est même plus de l'escroquerie: C'EST DE LA FLIBUSTE !!!
Taxi: Sottise. Il est historiquement prouvé que jamais les flibustiers n'ont affiché leurs tarifs !

Papa Talon: Tu sais, ton propre aspect ne porterait pas non plus à un diagnostic tellement enthousiaste… Sauf auprès d'un taxidermiste…

Achille Talon: VOUS L'AVEZ VU, MON DOIGT ? VOUS NE REMARQUEZ RIEN ?
Gardien: Oh si… Vous avez l'ongle noir, c'est répugnant et c'est malsain. Tout être normal affligé d'une telle tare tendrait à la dissimuler. Je trouve déplaisant que vous brandissiez ce doigt à pleine main. Triste spectacle.

Contrôleur Fiscal: Je vois ici que vous entretenez à grands frais une collection de voitures anciennes… Le luxe le dispute à l'ostentation. On croit rêver. Fripon…
Achille Talon: JE NE COLLECTIONNE QUE LES SUJETS DE CONTRARIÉTÉ, JE N'AI QU'UNE SEULE VOITURE, ELLE DATE DE 1903, C'EST UN SOUVENIR DE FAMILLE ET JE N'AI JAMAIS RIEN OSTENTÉ DE MA VIE !
Contrôleur Fiscal: C'est bien ce que je disais: discrétion spectaculaire, éveillant chez tout fiscaliste bien né de légitimes soupçons. Toute collection a sa première pièce, et l'expertise de votre véhicule est formelle: seul un musée saoudien pourrait en envisager l'achat.

Contrôleur Fiscal: Je n'ai pas bien entendu votre nom, mon cher cousin...
Lefuneste: Lefuneste… Hilarion Lefuneste. Ex-mannequin vivant pour crèches de Noël, actuellement en chômage technique. Il fut une époque où ma ressemblance avec le petit Jésus me valait un triomphe.
Achille Talon: La décrépitude l'ayant frappé à l'âge de trois ans, il s'est recyclé comme cuistre…

Chauffeur: Mon pauvre monsieur, j'ai failli vous frôler ! Vous ne souffrez de rien, au moins ?...
Achille Talon: Eh bien ! Pour ne rien vous cacher: justement, SI !... Je souffre du désir, héroïquement refoulé mais quasiment irrépressible, de boxer les chauffards agressifs qui me foncent dessus en accompagnant leurs propres hurlements de ceux de leur klaxon… Mais rassurez-vous, je connais un moyen très simple de guérir cet obsédant désir… C'EST D'Y CÉDER !!

Lefuneste: Mais, Talon, vous n'y pensez pas ?!?... Voyons !?!... Vous, mon voisin, conciliant et affable ! Vous, l'érudit pétaradant ! La fièvre de l'indignation vous égare !... Vous vous colletez comme un vulgaire personnage de mauvaise bande dessinée !!!

Achille Talon: MON AUTOMOBILE EST À NOUVEAU TOUTE ÉRAFLÉE ! CHAQUE FOIS QUE JE SORS AVEC VOUS, MON ASSUREUR QUADRUPLE MES PRIMES ET MON GARAGISTE DOIT S'ALITER PARCE QUE ÇA LUI FAIT MAL DE RIRE COMME CA !

Carte de Visite: Alambic Dieudonné Corydon TALON : Ancien Témoignage Vivant du Bien-Fondé des Bataillons Disciplinaires d'Afrique - Gustateur Patenté en Houblons Distillés - Homme de Goût - Electeur et Epoux.

Lebeumans: Eh bien, alors, ici, une fois ? Qu'est-ce que vous attendez pour lui loger une balle entre les yeux ?
Pinasse: C'EST SON NEZ ! Son nez m'hypnotise ! Il est IMPOSSIBLE de loger un projectile entre deux yeux masqués par un nez comme ça !!

Chef de Chantier: Les charges sautent ! Les charges sautent ! Nous sommes responsables d'une avalanche de meurtres !...
Ouvrier: Que faire ? Que faire ?...
Chef de Chantier: Fuyons…
Ouvrier: Voilà: fuyons…

Achille Talon: En somme - si j'ose dire - le système du "tout-est-gratuit" de Trokhatouva ne vous inspire pas plus de confiance qu'à moi ?
Banquier: Qu'allez-vous penser là ? Adam et Eve non plus ne connaissaient pas l'argent. Or, nous leur devons tout… Seulement, avec quelques précautions comme les nôtres, peut-être que leur eden n'aurait pas périclité, et que le propriétaire ne les aurait pas expulsés…

Chef Préhistorique: Noble tribu des Chekh-Han-Bwa ! Le destin, les dieux et des circonstances fortuites nous ont amené un nouveau petit condisciple, Tah-Lon. Accueillons-le avec les usages que nous ont apportés la civilisation en marche: J'INTERDIS QU'ON LE MANGE !

Dominique: Toto, ce qui me déplaît dans ton initiative, c'est que tu développes le sens de l'entreprise des gens et qu'en plus, tu leur évites des erreurs… Si on n'y prend pas garde, ils vont finir par ne plus être dans le besoin… Et moi, le besoin des autres, j'en ai fait une industrie… Sais-tu, Toto, qu'en s'y prenant bien, on peut conduire un affamé à céder bien des choses pour quelques ronds de carotte ?... des petits ronds !

Achille Talon: Dites-moi, Lefuneste: êtes-vous le dernier des couards ou le roi des hypocrites ?
Lefuneste: Pourquoi ? Le cumul est interdit ?

Lefuneste: Remerciez-moi, sot ! Sans le témoignage des pleutres vivants, on ignorerait fatalement tout de la mort des héros, et personne ne subsisterait pour écrire les manuels d'histoire ou prononcer les épitaphes ! Vous serez bien content de m'avoir pour spectateur le jour où vous vous ferez trucider !

Papa Talon: Je ne connais que trois immoralités authentiques: le fisc, la prohibition, et la grosse Lulu qui habitait Toulon quand j'avais vingt ans.

Achille Talon: J'AI TROUVÉ !!!
Papa Talon: Ce n'est pas malheureux, dix millions de lecteurs l'ont fait avant toi. Ils n'attendent pas le suspense en fin de page, eux !
Achille Talon: Quoi, le suspense en fin de page ? C'est très honorable, le suspense en fin de page. Hergé l'a toujours recommandé à ses disciples.
Papa Talon: La critique le lui a assez reproché.
Achille Talon: Les critiques disent n'importe quoi et ne lisent que les quatre premières pages des histoires qu'ils assassinent.
Papa Talon: Oui, mais quand ils aiment, ils vont jusqu'à six, parfois.

Papa Talon: Une longue expérience m'a démontré que le mariage, pourtant classique, de l'obscurantisme et de l'autorité donne rarement pour fruit une compréhension lumineuse des problèmes de la vie… Partagez-vous cette impression ?

Papa Talon: Enfin, Lefuneste !!! Dites-moi que je rêve ?!?... Qui est fou, ici, à la fin ? Eux, ou nous ?
Lefuneste: Eux, évidemment. Moi, je vous trouve très beau… Encore qu'à la réflexion, c'est peut-être précisément le signe que le doute subsiste…

Papa Talon: Il était convenu qu'en présence d'une horreur absolue, nos chers malades retrouveraient subitement le sens des vraies valeurs… Aurions-nous mal choisi ?
Lefuneste: On aurait dû tout de suite aller voir les colonnes de Buren… la Pyramide du Louvre… le Centre Pompidou… le portrait de Marguerite Yourcenar par Jack Lang… mais on ne m'écoute jamais !

Glainglin: Je reçois très peu, mais c'est comme le piano, ça ne s'oublie pas. Combien de sucres dans votre apéritif, Talon ?

Talon: Lamess, vous êtes un misérable !
Lamess: De père en fils, et nous progressons à chaque génération. Alors, Talon, votre réponse ?
Talon: Je suppose qu'il n'y a pas moyen de couper la poire en deux ?
Lamess: Si. Mais compte tenu que la poire, c'est vous, je ne choisirais pas cette solution à votre place.